Последние время все чаще стала ругатся с матушкой.....она придумывает оскорбления все изощрение..а я делаю все отморожений вид.и погромче врубаю музыку.....хотя в душе очень мерзко..обида давит комом в горле...ненависть бессилия рвется наружу...разбиваю руки в кровь..остужаю голову....все таки это как никак должен быть самый родной человек во всем мире..человек, подаривший жизнь..не с нашим счастьем...в том то и дело, что должен.. а я не знаю, кто для меня моя мать...я ей очень благодарна, что она во время моего детства и непутевого отрочества заставляла меня учится...сначала из-под палки,канеша..но интерес был пробужден..и личность пошла в рост.....а с другой- расказывав мне с пеленок, что , мол нет у меня внешности, и на жизнь придется зарабатывать головой своей...сими утверждениями зародила и развила в моей душе кучу всяких комплексов..которые теперь приходится искоренять...как мне так и многим хорошим людям...холила меня с детсва..лелеяла..чем и воспитала большого Эгоиста...раньше я была с ней откровенна...она меня понимала..возможно,я делала все как она говорила...а сейчас..страх и ужас в обострении...я устала, что-то ей доказывать..даже не хочется обьяснять свои увлечения..все равно кроме призрения и открытого протеста у нее ничего не будет...ни намека на понимания...не пытается человек признать меня как личность...я прининимаю во внимание и материнскую ревность и "вечное детство для родителей"..но это уже пребор...давит на меня ее отношение к моему внутреннему миру...угнетает...