Neil Geiman " The Ocean at the end of the lane"

I was not happy as a child, although from time to time I was content. I lived in books more than I lived anywhere else.
I lay on the bed and lost myself in the stories. I liked that. Books were safer than other people anyway.
I had books, and now I had my kitten. (c)

@темы: Цитаты

---

Бывает же...

Подкинули, значится, халтурку перевести сценарий на английский к очередному сериалу. Объем плевый, но какие перлы там встречаются. " Атака Печенегов" отдыхает.Итак, цитирую прямо сценами:
"Просторный, чистый двор с большой параболической антенной, устремленной в небо. Вокруг антенны прохаживаются куры. Во дворе стоит автомобиль замысловатой модели- видно, что раритет. По всем признакам, житель этого деревенского сруба- человек не простой. Калитка распахивается и во двор решительно входит Вероника. Она тащит за собой чемодан на колесиках, шпильки вязнут в траве и грунте..."
"Компьютер, какая-то электронная аппаратура...Спиной к входной двери, за компьютером, сидит Федор- пожилой подтянутый мужчина в вязанный деревенских носках. В дверях появляется Вероника. Они не виделись с отцом пять лет. Вероника спрашивает, где же Люся. Федор отвечает: скоро будет! В это время за окном видно, как во двор дома опускается парашютист- толстая некрасивая девушка в летном комбинезоне.От этого зрелища Вероника падает в обморок".
" Вероника лежит на диване. Люся бинтует ей ушибленную руку, потом идет накрывать на стол. Вероника спрашивает у Федора, почему девочка так странно выглядет? И как она найдет себе жениха с такой внешностью? Вероника очень обеспокоена судьбой племянницы."
" Сидят за столом, обедают. У всех на ногах толстые вязанные носки вместо домашних тапочек. Люся ест с аппетитом, Вероника без. В горнице работает телевизор. По телевизору- репортаж с авторалли. В центре внимания- гонщик Дмитрий Батурин, красавец и чемпион".
"В просторном холле густо пахнет деньгами".

А, епта! Театр абсурда на высоте. Я пока переводила, обхохоталась вся.
А этот сайт мне весьма помог со всякими " срубами", " горницами", "параболаидными антеннами": www.classes.ru/dictionary-russian-english-unive...

@темы: Цитаты, Работа для каторжников, Ссыллочки

---

Отыскала магазинчик ,где продают книжки " Азбука классики" в твердом переплете.Да.Читаю Виана.Он прекрасен..К теме общественного транспорта цитата из его романа " Осень в Пекине".

насладится.много буков.

Амадис Дюдю не слишком уверенно шагал по узенькой улочке, являвшей собой самый длинный из наикратчайших путей к остановке 975-го автобуса. Ему приходилось ежедневно отдавать кондуктору три с половиной билетика, чтобы спрыгивать с подножки на ходу между остановками. Амадис пощупал жилетный карман, определяя, хватит ли билетов. Пожалуй, хватит. На мусорной куче сидела птица и, барабаня клювом по трем консервным банкам, выводила начало русской «Дубинушки». Амадис остановился. Птица взяла фальшивую ноту и, злобно ругаясь сквозь стиснутый клюв нехорошими птичьими словами, снялась и полетела прочь. Амадис двинулся дальше, насвистывая продолжение мелодии, но тоже сфальшивил и разразился бранью.

Светило солнце — так, кое-где. Во всяком случае, перед Дюдю улица сияла нежным светом, отраженным в жирной, скользкой мостовой. Только он все равно не мог этого видеть: улица поворачивала сначала направо, потом налево. На порогах, поводя неохватными рыхлыми прелестями, вырастали женщины с помойными ведрами в руках; их пеньюары распахивались над впечатляющим отсутствием добродетели. Женщины вытряхивали мусор себе под ноги и все разом принимались колотить по днищу. Заслышав барабанную дробь, Амадис привычно подстроился в такт. Он потому и любил эту улочку, что она напоминала ему военную службу с америкашками, когда все обжирались арахисовой пастой в жестяных банках, вроде тех, по которым долбила птица; только банки были побольше. Мусор, вываливаясь из ведер, поднимал тучи пыли, но Амадису это нравилось, потому что сразу становились видны солнечные лучи. Он поравнялся с красным фонарем на большом здании под номером шесть, где в целях конспирации жили переодетые полицейские. (На самом деле это был комиссариат; а чтобы кто чего не подумал, на ближайший бордель повесили фонарь синего цвета.) Красный фонарь был ориентиром, по которому Амадис определил, что время приближается к восьми двадцати девяти. Значит, до автобусной остановки еще минута, что равняется шестидесяти шагам — по секунде каждый. Но он делал пять шагов каждые четыре секунды... Расчеты оказались столь сложны, что вскоре растворились в его мозгу и были впоследствии выведены из организма вместе с мочой, звонко заструившейся в фарфоровую белизну унитаза. Впрочем, это произошло много позже.

На остановке 975-го уже стояло пять человек, которые мгновенно загрузились в подошедший автобус. Дюдю кондуктор впустить отказался, хотя тот протянул ему бумажку, взглянув на которую каждый дурак сразу бы понял, что это действительно шестой пассажир. Тем не менее автобус ушел без него, так как свободных мест было только пять; в доказательство автобус четырежды пукнул, силясь сдвинуться с места. Наконец он отъехал от остановки, волоча заднюю часть по ухабистой мостовой и высекая снопы искр. Некоторые водители (обычно те, что ехали следом) любили совать под хвост впереди идущему автобусу кремни, чтобы полюбоваться фейерверком.

Перед самым носом Амадиса остановился следующий 975-й. Он был набит битком и тяжело дышал. Из автобуса вылезла дородная дама с ухватом и маленьким, едва живым господином, тащившим этот ухват. Дюдю вцепился в поручни и протянул свой посадочный талон, но кондуктор ударил его по пальцам компостером.

— Отпустите автобус! — сказал он.

— Но ведь вышло три человека! — возмутился Дюдю.

— Они были сверх нормы, — доверительно сообщил кондуктор и гаденько подмигнул.

— Вранье все это! — снова возмутился Дюдю.

— А вот и не вранье! — сказал кондуктор и высоко подпрыгнул, чтобы достать до сигнального шнура. Он подтянулся, показал Амадису задницу, и водитель дал газ, потому что шнур тоненькой розовой тесемкой был соединен с его ухом.

Амадис взглянул на часы и сказал «У-у-у», в надежде, что стрелки, испугавшись, пойдут вертеться вспять. Но послушалась только секундная стрелка, а две другие невозмутимо продолжали свой путь. Дюдю стоял посреди дороги и смотрел вслед автобусу, когда подошел следующий и дал ему под зад буфером. Амадис упал. Водитель остановил автобус прямо над ним, открыл горячий кран и оросил шею несчастного кипятком. Тем временем двое пассажиров, стоявших в очереди за Дюдю, поднялись в салон. Дюдю вскочил на ноги и увидел, что автобус уже ушел. Шея у него горела, в груди клокотал гнев; теперь он наверняка опоздает.

К остановке подошли еще четыре человека и взяли в автомате посадочные талоны. Затем подошел пятый, молодой здоровяк, и вместе с талоном получил струю одеколона, которая по распоряжению Компании причиталась каждому сотому пассажиру. Заорав не своим голосом, здоровяк бросился бежать не разбирая дороги, ведь что ни говори, а получить в глаз струю почти чистого спирта довольно-таки больно. Он выскочил на мостовую, по которой обратным рейсом ехал 975-й. Чтобы положить конец нечеловеческим страданиям бедняги, автобус раздавил его, и все увидели, что недавно он ел клубнику.

Тут как раз подкатил четвертый автобус с несколькими свободными местами. Женщина, ставшая в очередь значительно позже Амадиса, проворно сунула кондуктору свой талон.

— Миллион пятьсот шесть тысяч девятьсот третий! — громко провозгласил кондуктор.

Амадис сделал шаг вперед:

— У меня девятисотый...

— Прекрасно. А где первый и второй?

— У меня четвертый, — сказал какой-то господин.

— У нас пятый и шестой, — откликнулись рядом. Амадис успел уже юркнуть в автобус, когда кондуктор схватил его за шиворот.

— Вылезайте. Вы нашли талон на дороге, так ведь?

— Да-да, мы видели, — закричала очередь. — Он лазил за ним под автобус.

Кондуктор выпятил грудь колесом и спихнул Дюдю с подножки, пронзив ему левое плечо презрительным взглядом. Амадис запрыгал от боли, а четверо пассажиров втиснулись в автобус, и тот поехал дальше, стыдливо съежившись.

Пятый автобус проехал мимо полным-полнехонек, а счастливчики, что сидели внутри, высунули язык, дразня Дюдю и всех ожидавших на остановке. Кондуктор даже плюнул в его сторону, но не принял во внимание скорость; плевок так и не долетел до земли. Амадис попытался отбить его на лету щелчком, да промахнулся. Он весь покрылся испариной от злости; когда же шестой и седьмой автобусы проехали мимо, оставив его на тротуаре, он решился идти пешком; сядет на следующей остановке, там многие выходят.

Дюдю нарочно шел там, где не положено: пусть все видят, что он кипит гневом. Пройти ему надо было метров четыреста, и за это время его обогнали несколько 975-х, почти пустых. Когда же он достиг наконец зеленой будки, что за десять метров до остановки, вдруг откуда-то вынырнули семь молодых кюре и десять школьников с хоругвями и разноцветными лентами. Они окружили автобусную остановку и выставили два просвиромета, чтобы у окружающих пропала охота ехать на автобусе. Дюдю силился вспомнить пароль, но он так давно бросил изучать катехизис, что нужное слово никак не приходило на ум. Тогда он сделал попытку подкрасться задом-наперед и получил в спину скомканную облатку. Удар был такой силы, что у Дюдю перехватило дыхание, и он зашелся кашлем. Кюре ликовали и суетились вокруг просвиромета, продолжавшего плеваться снарядами. Подъехало два 975-х, и дети расселись по свободным местам. Во втором автобусе еще было куда приткнуться, но один из кюре остался на ступеньках и не дал Дюдю подняться. Когда же Амадис повернулся, чтобы взять новый посадочный талон, на остановке уже стояло шесть человек. Он отступил и кинулся со всех ног к следующей остановке. Далеко впереди замелькал искрящийся хвост 975-го. Амадис бросился ничком на тротуар: кюре направил просвиромет в его сторону, и над головой у него со звуком горящего шелка прошелестела облатка, угодившая затем в сток.

Амадис поднялся. Он был весь в грязи и уже сомневался, стоит ли идти на работу в таком виде. Но что скажут всевидящие табельные часы? А тут еще заныла портняжная мышца. Пытаясь унять боль, он всадил себе в щеку булавку (в свободное от работы время Амадис увлекался трудами по акупунктуре доктора Ботина д'Охмурана[1]); к несчастью, он ошибся точкой и излечился от нефрита голени, которого, впрочем, у него еще не было, но теперь, если и будет, то не скоро.

Когда Дюдю подошел к следующей остановке, то увидел толпу, враждебной стеной окружившую автомат. Он остановился на некотором удалении и, воспользовавшись минутой спокойствия, попытался рассуждать здраво:

— с одной стороны, если опять отправиться пешком до следующей остановки, то не имеет смысла вообще садиться в автобус, потому что тогда опоздаешь настолько...

— с другой стороны, возвращаться тоже опасно: тогда обязательно налетишь на кюре;

— и наконец, с третьей стороны, очень хочется прокатиться в автобусе.

На этом этапе рассуждений Амадис громко расхохотался, потому что, не желая форсировать события, он ловко избежал логического заключения. Посему он отправился пешком до следующей остановки и еще старательней не разбирал дороги, дабы никто не усомнился, что гнев его готов выплеснуться наружу.

Когда он почти дошел до столба с металлической табличкой, очередной автобус хрюкнул ему в самое ухо. На остановке никого не было. Амадис поднял руку, но слишком поздно. Водитель не заметил его, весело нажал на педаль и промчался мимо.

— Черт бы его взял! — сказал Амадис Дюдю.

— Это точно, — согласился подошедший господин.

— Уверен, что они это делают нарочно, — возмущенно продолжал Амадис.

— Да? Хм... Вы полагаете, нарочно?

— Убежден, — сказал Дюдю.

— Без тени сомнения? — спросил господин.

— Ни на секунду не кривя душой.

— И готовы в этом поклясться?

— Чтоб я сдох, — заверил его Дюдю. — Ежу понятно! Чего тут думать? И поклянусь, если надо. Так его разэдак!

— Тогда клянитесь, — сказал господин.

— Клянусь! — произнес Дюдю и плюнул в ладонь, которую подставил ему господин.

— Каков мерзавец! — взревел тот. — Он оклеветал водителя 975-го автобуса! Вы заплатите за это штраф.

— Ах, так? — сказал Дюдю, окончательно выходя из себя вслед за распиравшим его негодованием.

— Я принимал присягу, — заявил господин и переверну! фуражку козырьком вперед. Это был инспектор 975-го маршрута.

Амадис стрельнул глазами направо, налево и, услышав знакомое рычание мотора, бросился вперед, рассчитывая вскочить в подходивший автобус. Вскочить-то он вскочил, но так неудачно, что проломил заднюю площадку и, пролетев насквозь, основательно вмялся в асфальт. Едва он успел пригнуть голову, как над ним проплыл автобусный зад. Инспектор извлек Дюдю из мостовой и заставил-таки заплатить штраф. За это время мимо проползли еще два автобуса. Увидав такое безобразие, Амадис стремглав кинулся к следующей остановке. Это, конечно, более чем странно, но именно так все и было.

Дюдю благополучно достиг остановки, где с удивлением обнаружил, что до конторы осталось триста метров. Какой смысл садиться в автобус?..

Тогда он пересек улицу и пошел по тротуару в обратную сторону до того места, откуда стоило ехать на автобусе.

@темы: Цитаты, Книжное

---

20.12.2009 в 19:27

Пишет  bukreja:

Ктобыблядь помыл посуду,
Ктобыблядь убрал кровать,
Вымыл пол и вкусный ужин
Приготовил Ктобыблядь,
Ктобыблядь работу сделал,
Ктобыблядь мне дал поспать.
Он ужасно добрый парень,
Этот самый Ктобыблядь.
Ктобыблядь всегда со мною,
Не боится ничего.
Если так пойдёт и дальше,
Выйду замуж за него.
(с)

Мужу жутко понравилось,посему будет оно тут.

@темы: Интернет, Цитаты

---

-Скажите пожалуйста,вы женоненавистник?
-Ходит такая молва.
-Но откуда это у вас? Вы не выглядете ни импотентом,ни гомеосексуалистом!
-Я и вправду ни импотент и не гомосексуалист.Это кое-что похуже.Я люблю свою собственную жену.Это моя эротическая тайна,которая для большинства людей совершенно непостижима.
[...]
Этого никто не понимает,и менее всех моя жена.Она думает,что любовь выражается лишь в том,что для вас не существуют других женщин.Это форменная чушь!Меня постоянно влечет к той или иной чужой женщине,но стоит мен овладеть ею,какае-томощная пружина отбрасывает мена от нее назад к жене.Иногда мне кажется,что я ищу других женщин только ради этой пружины,ради этого броска и восхитительно полета( полного нежности,желания,смирения ) к собственной жене,которую с каждой изменой люблю еще больше.[...]
-Милый друг, я вряд ли бы мог доказать на другом примере успешнее чем на вашем,сколь грешна преувеличенная любовь.
-Я полагал,что любовь к жене-единственное,что есть во мне хорошего
-И вы ошибались.Ваша преувеличенная любовь к жене является не искупительным противовесом вашего бессердечия, а его источником.Поскольку ваша жена для вас все, остальные женщины для вас ничто,или,попросту говоря, потаскухи. Но это великое кощунство и великое неуважение.Милый друг, этот тип любви не что иное,как ересь
(с)М.Кундера " Вальс на прощание"
Да...как мне не хватало этих слов около полутора лет назад.Если бы я поняла сие в тот момент,многому не суждено было случится.Хотя я ни о чем не жалею.

@темы: Мысли вслух, Цитаты

---

на злобу дня

Секс после родов,это как секс с девственницей.Пока уломаешь.Пока поймешь как не больно (с) Я.
Март валялся под столом.

@темы: Цитаты, Я

---

смеялась...

Стырено.
Готовимся стать папой

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.


3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.


6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?


В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

@музыка: филигоныч

@темы: Интернет, Цитаты

---

Я никогда не напишу про них.Мещане, обыватели, бытовка, февральский переулок, лай собак; мне не суметь увидеть эту жизнь, как ночью может видеть сны слепец, как денти видят небо,- всякий раз по новому, в восторге, с интересом к трамваю, гастроному, муравью, дымящемуся летнему асфальту, мучительной капели в ноябре; нам кажется, что это серый цвет, дальтоники, мы сетуем, вздыхая, меняя суету на суету,сжимаем в кулачке тщету побега, горсть медяков, желая одного: купить хоть ненадолго новый мир, где будет солнце, звезды, смех и слезы,азарт погони, прелесть искушения, друзья, враги, события, судьба...Вы ищете не там, где потеряли.О да, согласен,что под фонарем искать светлее , но монетка счастья упала не сейчас- вчера, позавчера, прошедшим летом, пять лет назад, давным- давно, и ваши фонари уныло свять , веля " Ищи!"- овчарке так велит ее хозяин.
Нет, не напишу.
Лишен таланта, скучен, не умею.
Могу лишь обмануть. " В доспехе латном, один на сотню, с палашом в руке..." Или иначе " Звездолеи " Борец", закончив гиперквантовый скачек, встал на орбите. Молодной десантник...". И будет мне почет. Тираж вскипит девятым валом, пеною обильной, с базара понесут мои творенья, и, надорвавшись, треснет Интернет от жарких писем....
Но я никогда не напишу про ВАС.

Филология?!- нет,логофилия.Извращение. Болезнь.Все логофилы, все: активные пассивные...

(с) Генри Лайон Олди " Орден святого Бестселлера".


______________________________________________________
Книжка задела, всколыхнула.Витиеватые описания и необычные сравнения уже притча во языцах, в итоге просто наслаждаемся и учимся, но вот настоящим иеллем стало проблематика произведения, задумка автора и ее расскрытые.О писателях фэнтэзи и фантастики , о творчестве как таковом....и еще много о чем недосказанном...Всем рекомендую, кто хоть как-то связан с фэнтэзи и фантастикой: читает или пишет, любит или нет. Не пожалеетеПроглотила книжку за сутки

@музыка: Джем- Мне ставили в вину

@темы: Точка зрения, Цитаты, Книжное

---

" Песнь на смерть Рагнара" (Из романа Гариссона и Холма " Молот и Крест)"

Ver thik, her ek kom. Берегись, я уже близко.

Дорогу себе мы проложи мечами.Да, братья,
Ради радости рати охота нам за оружие браться,
Смерти взглянуть в лицо.Тот, кто хочет быть сильным,
Женщин себе раздобудет в победах.Это путь дренгра!

Дороги свои проложил я мечом.Шесть раз по десять
И еще один бой провел я переднем строю,
Но сколько врагов не встречал я- хоть рано я начал
Кольчуги на кольца кроить-с равным себе я не бился.
Пусть же боги готовят мне встречу.О Смертия не горюю....

Он жизнь кончил героем.Что из того, что прожил ее
Он беспутно.Смерть- нашей жизни вершина.

@музыка: Apocaliptica- Farewell

@темы: Лытдыбр, Цитаты, Vikingtid

---

Андрей Льгов, серия романов " Олаф Непобедимый"

Вот давече прикупила себе совершенно случайно * у меня книжная мания.Хе-хе*
Притная вещь..история одного викинга...пока только начала первый роман " Олаф Торкланд и король данов"..Преть...все антуражно, красиво, соблюдена мифология..характер Олафа, его действия, мотивация и поведение просто ух!!! Во славу Одина!...Особенно умиляют ругательства типа :"Эй ты, плевок во чрево великанши...", " Эй, ты Сигюн в штанах...,"Поганые подручные черпальшиков дерьма с дракаров презренных цвергов, плавающие исключительно в отходах вонючих йотунов".Также начинаю собирать коллекциюд клятв.Вот разучу все к Йолю и пойду пугать чесной народ
* список ругательств и веселых цитат будет пополняться по мере прочтения 8


fandom.rusf.ru/about_fan/f_ukr/enc21.htm
Ссылочка про автора. Дык он еще и земляк.

@музыка: Lake of Tears- Sweat water

@темы: Книги, Лытдыбр, Цитаты, Больной мозг

---

Сьогодніщній праздник буде заразом першим тріумфом мойого нового світогляду, нової життєвої норми. А ся норма- старе Горацієве: Aequam servare mentem! ( Зберігти рівновагу духу!)

Без оптимізму, без зайвих надій, бо оптимізм - се признак дитячої наівності, що бачить у житті те, чого нема, і надіється того, чого життя не може дати.

Без песимізму, бо песимізм - се признак хворобливої малодушності, се свідоцтво вбожества, яке сам собі виставляє чоловік.

Без зайвої байдужості і зайвого єнтузіазму! без зайвого завзяття та жорстокості в життєвій боротьбі, алей без недбальства та слямазарності. У всьому розумно, оглядно, помірковано, і поперед усього спокійно, спокійно.....

(с) Іван Франко " Сойчине крило"



Именно так " новачок у твердій школі самоти".

Хотела бы я научится так жить, но это все утопия.

Я просто наконец созналась себе в том, что давно уже было. стояло за моей спиной и нагло улыбалось. И я его прияла. Пока, приняла.

@музыка: Птица Си

@настроение: спокойствие, только спокойствие.

@темы: Мысли вслух, Цитаты